听说爱情可能在任何地方,就是不在网络里

 

时间:2022年04月27日

 

标签:锁魂庄 字母圈 爱情 sub Dom Ds 抖S

 

听说爱情可能在任何地方,就是不在网络里

 

我叫可可,我不相信网恋。

身边不是没有闺蜜通过网络认识到合适的对象,甚至和通过网络认识的男朋友谈了十多年然后结婚了。
听起来就让人羡慕,仿佛更能相信爱情了。
可是,在闺蜜和网恋男友结婚后的三年,我依然还是单身,这就让人苦恼。
毕竟,作为一名网瘾少女,和闺蜜这种偶尔玩玩游戏上上网的现充选手比起来,理应更容易在网络上找到对象。
如果,除却我不同寻常的性癖的话。
经济适用男?
我热爱打游戏,也热爱看剧刷抖音,在夜晚的时间里,我一般混迹在各种SM社交软件里,然后随缘交友,随缘加好友,更随缘网上磕磕P。
包括锁魂庄,我使用了很久,也拥有了不少露水情缘,当然,只是网络上。
对于是否发展到现实这件事,我非常谨慎。
可能是“见面了之后就可能和网络上的感觉不同”这种思想一直束缚着我,让我并不感觉现实里玩调,会比网调要舒服,或者更过瘾。

反而可能打破某些原本感觉不错的人,在我心里的印象。
“原来他并不如我想的那么好。”
可能是害怕这个吧,害怕喜欢的人不如想象中的那般完美。
虽然我自己对“根本没有完美的人”这件事非常清楚,但还是不太能接受现实与网络上感觉差距太大。
会让我有点恶心。
比如阿盏,阿盏并不是锁魂庄上认识的,而是另外一个平台,随机匹配了一下就聊了起来,聊的时候真的感觉很好,体贴,稳重,有自己的思想。
他说自己和别的S不一样,会更加的照顾M的感觉,在日常生活时也能更好的照顾M,并不会在生活中也强迫M事事都要如他所愿。
聊了两个月,他要求见面。
其实阿盏要求见面很久了,只是我一直认为还不到那个关系,那个地步。
在他屡次要求,甚至生气不搭理我后,我同意了见面。
见面,就是梦破碎的时候。
体贴,还是有些的,温柔,也是有些的。
不过在我看来,那更像是弱者的弥补。
他节俭,意外的节俭,吃饭多喝了一罐可乐,就要板起脸。
从一个地方到另外一个地方,打个车都要计较半天,玩到深夜回家还要陪着他坐末班的公交。
相处了不到一周,我就认为不合适。
毕竟,我永远做不到破了洞的袜子还能继续穿。
帮他扔了都要大小声,和他过日子,太累。
金钱观不同,是过不下去的。
强势霸道男?
第二个能让我感觉到,差不多到了见面时候的人,叫阿染。
他自称是个做古董生意的,生意做得顺风顺水,一块古玉就能卖好几十万。
一些古代的镜子,门环,摆件,更是价格不菲,而他专做古镜,据说以前的铜镜背面有各种各样的美轮美奂的花纹,铭文。
都是有艺术价值,纪念价值的,卖的非常好的样子。
家里都是古董,经济水准颇高。
经历过阿盏之后,我就决定不能找经济能力过差的对象,就算经济能力不行,也不能过于抠门的。
所以,认识到阿染的时候,心里又有了些期盼。
以为那是我梦想中的恋情。
第一次见面,他在吃饭,看电影期间不停的对我动手动脚,甚至强行吻我。
电影都没看完就想拉着我去酒店。
当然,最后我没逃过,还是去了,毕竟我自己也没不愿意。
他那天的态度一直很强硬,做出的决定不容我有任何反驳。
这可能是S的通性,习惯性用命令的口吻说话。
但是这让我有点迷茫,这是恋爱的感觉吗?
到底是我要的太多,还是我根本不知道自己要什么?
之后的日子里,阿染越发表现出身为一名S的强势来。
他开始把控我的生活,喜好,爱好,交友方向。
无论做什么事都需要向他汇报,甚至每天都要让他检查一遍手机。
没撑过三个月,我投降认输,拉黑再也不见。
我是个M,却不是Sub,我感觉我与他不合适。
我喜欢你
经过了两次失败的奔现,我变得有些无所谓也有些随心所欲。
不谈恋爱,也不想谈恋爱,偶尔和人聊聊天,却不深交,也不网调。
颓靡了一段不少的时日。
有人说,缘分总会来,看你能不能把握住。
我没把握住,却不后悔。
阿文,是在不经意间闯入我的生活的。
他似乎在我好友列表呆了很久,也似乎在很久很久的以前打过一次语音电话,之后甚少联系,我甚至不记得他的声音,语气,态度。
对我来说,他是个陌生人。
在和阿染分手后,我动不动就喜欢在软件里发表一些自言自语。
每次,都有一个人第一时间给我点赞,他从不回复。
仅仅只是点赞。
我发现了之后,私聊过去问他,为什么总给我点赞呀,是不是喜欢我。
没想到他特别直接的说,是,我喜欢你。
也不知道为什么,当时我脸就红了。
规划未来
没有意外的,我们恋爱了。
而且是热恋,我和他见面后,发现无比合适,三观,生活习惯,甚至是吃东西的口味。
我不需要再去迁就谁,因为我们总是那么一致。
这就是所谓的志同道合,和一个彼此合适的人在一起时,原来真的不会感觉到累,感觉到迷茫和困惑。
恋爱半年后,我和阿文同居了。
因为他比我小三岁,还在大学完成学业,所以我在他们大学旁边与他一起租了房子。
虽然他比我小,也还在上学,可是阿文思想成熟,温柔体贴,年轻而有活力。
在经济上,他是个画师,兼职给别人画插画的钱足够付得起房租,而我就负责生活的费用。
不需要多富有,能一起努力过好生活,就无比满足。
我总在想着,以后,以后的以后。
我们在一起长长久久的未来,规划两个人的人生,梦想着婚后如何生活,生几个孩子,去哪里旅游。
阿文听着总是笑,说我孩子气,特别可爱。
我对他爱的深,就算两个人如胶似漆的每天粘在一起,也不觉得腻。
直至注意到当阿文毕业的时间越来越近,他就越来越沉默。
最终分离
缘分总是会到来的,可惜我没有把握住。
或者说,我伸出了手,可是我的缘分没有拉住我。
而是眼睁睁的任由我掉进了深渊。
阿文问我愿意不愿意跟着他一起去澳大利亚的时候,我犹豫了一整个晚上,我有一些自己的原因,没办法跟着他一起出国。
阿文很难过,也很失望。
却没有我想象中的那么难过,那么失望。
当他提出分手的时候,那么冷静决绝,眼眶都没有红一下。
原来他早就做好了与我分离我准备。
傻傻规划未来想要永远在一起的人,只有我一个而已。
因为分离,痛的撕心裂肺的人,也只有我一个而已。
后来。
后来阿文走了,我也换了一个城市生活。
工作越来越好,只是单身。
我不再相信网络上的爱情,也不再在网络上找寻爱情。
或许,我连现实中的爱情,也不再相信了。

 

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